1. Sitzen 2 Seebären ( alte Matrosen) am Steg. Da sagt der eine zum anderen: " wisstest du, dass die Marine nur noch Nichtschwimmer einstellt?" und der andere sagt " warum denn?" " na weil die des Schiff länger verteidigen!!"

2. Verirren sich ein Saarländer und ein Pfälzer im Regenwald.
   Sie werden von einem eingeborenem Volk gefangen genommen. Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen um 100 Früchte einer Art zu sammeln. Der Pfälzer geht in den Wald und holt Nüsse. Als er wieder raus kommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht wird er gefressen.
   Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
   Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
   Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Saarländer mit Melonen..."

3. Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
   Das liegt an der Herdanziehungskraft.

4. Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
   Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
   "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
   Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
   Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

5. Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
   Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

6. Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
   Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

7. Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
   "Natürlich nicht, Fritzchen"
   "Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

8. Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
   "Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

9. Der Lehrer fragt Fritzchen:
   "Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?"
   Darauf antwortet Fritzchen:
   "Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!"

10. "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
    "Nein - wie denn?"
    "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

11. Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!"
    Darauf die dünne: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"

12. Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
    Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
    Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

13. Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
    Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
    Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

14. Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
    "Gestern kam ein Bär und er hat mich als Klopapier verwendet."
    Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen.
    "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

15. Warum hat ein Ostfriese neben seinem Bett ein Stein und ein Streichholz?
    Mit dem Stein schlägt er abends die Lampe aus und mit dem Streichholz schaut er ob die Lampe auch aus ist.

16. Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
    Weil ihnen beim Wassertrinken der Klodeckel immer auf den Hinterkopf fällt.

17. Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto?
    Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.

18. Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm?
    Sie zünden ihre Kuh an.

19. Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
    Man klopft an, einer macht sicher auf!

20. Zwei Ostfriesen gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nich' auf!"
    Da erwidert der Andere: "Macht nix! Is doch nur 'ne Übung!"

Ich hab nix gegen Blondienen oder Ostfriesen!!!

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